"-Кто может быть? Я!"

Начиталась с утра желтой прессы и теперь вот сижу и диву даюсь... Прослеживается какое-то повальное вымогательство дорогих подарков. Со стороны девушек, естественно. Девушки либо в буквальном смысле слова требуют их себе от своих бойфрендов, либо рассказывают, что кто кому подарил... Это впредверии НГ такая ерунда происходит, или меркантильность наша не ведает границ? Может, это как раз то самое, чем мы, девочки, меряемся, в отличие от них, мальчиков?

GoldConvert.Ru завершил стадию обкатки и я приглашаю вас попробовать попользоваться этим сайтом

Для затравки:
Аудионаркотики в прокате собрали 500 миллионов рублей
Пришла пора подвести некоторые финансовые итоги по нашумевшей летней "теме". Закрытой информацией на условиях анонимности делятся овнеры двух крупных партнёрок, успевших подсуетиться на этой теме.

Касперский «мочит» белые проекты
Зачем известная и уважаемая антивирусная лаборатория ставит под сомнение существование белых сервисов? История о том, как "замочили" сайт знакомств по подозрению в фишинге.

Ну вот пусть мне хоть одна из этих поганых блядей объяснит - нахуя в два часа ночи ебошить по совершенно пустой улице под крякалкой? Куда ты спешишь, блядь ты с мандатом? В баню? Или на заседание в сраную думу? Ты, говно! Куда ты, блядь сраная, в два часа ночи несешься под крякалками, ничтожество? Откуда у тебя мигалка, говно? Ты кто такой, хуйло ты отвратное?
Не согласен потому, что если у тебя нет нормальных стеклопакетов, то нехуй тебе жить на Арбате, говно.

Так сложилось, что больше всего на свете я люблю своих родителей, девушку и свой день рождения. Этот день мне всегда доставлял большую радость и я чувствовал себя великолепно. Поэтому за пару дней начинаем подготовку. Подарки абсолютно разных ценовых категорий, учитывая возможности каждого, они все будут одинаково приятны :-) Подарки от одних и тех же лиц принимаются в неограниченном количестве - всё зависит только от вашей щедрости!

BMW 7 (E65/E66 L), чёрный
Sony Vaio Z (VGN-Z51VRG/X), черный
Огромный кожаный диван, черный
Контракт с домработницей (45м2,паркет,2р в нед)
Вместительный портативный HDD (желательно с порнушкой)
Видеопоздравление
Текила, которую я ещё не пробовал
Кредит в размере 10-15k wmz под разумный % на 4 мес
Спаленная приватно для меня тема
Рекомендации, разжёвывание темы по саттелитам и сапе
Чёрное постельное бельё
Будильник
Базы (ник-мыло) адвертов разных партнёрок
Карикатура, шарж или рисунок.
Косметика для душа и ванной Bvlgari
Халаты Corinthia/Ritz/Hotel de Paris (monaco)
Существенная скидка куда-либо, на что либо
Снятие ридонли самизнаетегде (wi.org)
Чёрный цвет ника самизнаетегде
Подштаники на случай морозов
Варежки с обрезанными пальцами
Фонарик
Сувенирный скелет или череп
Большие настенные портреты Путина, Абрамовича, Трампа (желательно холст)

Расстроился.
Со времен Намедни уважал парфенова и тех кто на нтв работал.
Но сегодня увидел глум: бестыдный, с переходами на хамство в борьбе за рейтинг.
Даже не знаю как относиться.

С запуском Сапсана в моей голове борется консерватизм и либерализм.
С одной стороны езда "Красной стрелой" - это у меня уже традиция и частичка, ассоциирующаяся со вкусом Питера, что менять не хочу.
С другой - Сапсан - это новая тенденция и удобство.

Кульминацией этого стал сон в котором я Красной стрелой приезжаю в Питер где-то на недельку и в первый день (вспомнив что в Москве срочно надо сходить на футбол) Сапсаном лечу обратно в Москву, смотрю футбик и в тот же день возвращаюсь :-)

Фотки Турчинского - это конечно аморально, смерть вообще аморальна.
Но скока появилось праведных мудаков? Давайте скинемся по 100 евро и поймаем урода! Я послал письмо Миронову! Я позвонил прокурору! И так далее.
Это же пиздец как ржачно. Редкостные беснующиеся дебилоиды.
Хотели свободу слова и анонимность - нате.


Тут двойным стандартом пахнет:
1) Не срать на знакомых нам людей. Найду - убью
2) Хотим срать на власть, чиновников, ментов, депутатов и чтобы нам за это ничего не было, и нас не нашли и мы бы правы оказались.

Среди московских (не рублевских) отелей абсолютным лидером гостеприимства в этом году оказался Marriott Grand Hotel, предлагающий в новогоднюю ночь такое количество всевозможной еды, которого могло бы хватить пятизвездной гостинице на весь следующий год с учетом ее стопроцентной заполняемости. Чтобы попробовать все за семь часов праздника (с 22.00 до 5.00), придется очень грамотно распределить время и силы. Можно также заключать друг с другом пари, кто раньше сойдет с дистанции,— это придаст новогодней ночи некую интригу. Многочасовой гастрономический марафон в ресторанах "Самобранка" и "Грандъ Александр" начнется с праздничных салатов, выставленных на отдельном buffet. Здесь можно встретить салат с курицей по-кейджунски, кавказский салат "Арарат" с соусом ткемали, салат из свежих овощей с пряными травами и кедровыми орешками, салат "Сан-Франциско" с авокадо, салат со шпинатом, беконом и яйцами, крабовый салат с лимоном и орегано. Следующий заход к buffet придется посвятить салату с томатами, моцареллой и песто, салату с ростбифом, сыром чеддер и соусом барбекю, салату с копченой индейкой, ветчиной, томатами и перепелиными яйцами. Кульминацией салатной программы могут стать салат с острыми колбасками и соленьями, жареным сладким перцем, сыром фета и острой горчичной заправкой; салат с розовым тунцом и копченой утиной грудкой, зеленой фасолью, салатом фризе и малиновой заправкой; салат с хамоном, салями и колбасками чоризо, жареным сладким перцем, пенне, томатами и средиземноморским соусом. И наконец, салатная кода — дублинский салат с лангустом и масляной рыбой и салат с жареной бараньей корейкой, кабачковой икрой и сухофруктами. Если же всего этого окажется мало, можно составить свой салат самому — из ассортимента зеленых листьев, уксусов, крутонов и сыра блю-чиз. Вопреки устойчивой российской традиции, салатами праздник в Marriott не заканчивается, а совсем даже наоборот. После них гостям предстоит оценить на вкус тимбал, фаршированный мясом лося и куропатки с черной смородиной, можжевельником и пряностями, заливное из оленины с клюквой, ассорти паштетов из мяса дичи, фуа-гра с чатни из грейпфрута и манго, пирог с телячьим языком, овощным муссом и сыром маскарпоне и, наконец, платто российских, немецких, итальянских и французских сыров. На рыбном buffet ждут своего часа копченый шотландский лосось, красная икра, копченый палтус, форель и угорь, розовые креветки, приготовленные на гриле. Есть и устрицы с традиционным винным соусом с луком-шалотом и ржаным хлебом, и испанские мидии с белым соусом, припущенная стерлядь с блинчиками и икрой летучей рыбы, лобстер, фаршированный "Царским" салатом, и даже сельдь под шубой со свеклой и яйцом. Можно также попробовать филе морского языка с креветками в панировке из бриошей и фисташек, отварными рыбными рулетиками с маринованными в соевом соусе овощами, кунжутными семечками, башенкой из лосося гравлакс с гуакамоле, заливным из рыбы и морепродуктов. Но и на этом перечень закусок не заканчивается: салат с тунцом, авокадо и манго, жаренная на гриле спаржа с припущенным морским языком и вялеными томатами, осетрина холодного и горячего копчения, филе судака по-деревенски, жаренный на гриле морской гребешок с зеленым горошком, мусс из креветок и кулебяка из рыбы со сметаной и ягодным джемом тоже рассчитывают на внимание гостей перед горячим. После них можно смело отправляться навстречу рагу из ягненка с овощами; перепелам, фаршированным орешками, козьим сыром, сыром пармезан и цукини; корейке ягненка, маринованной в карри; отварному филе морского языка с фаршированными мидиями и мясом лангустина; говяжьему рулету с крабовым мясом и трюфельной пастой; хрустящей свиной ножке с бретцелем; колбаскам с квашеной капустой; запеченной белой и зеленой спарже с сыром маскарпоне и жареному морскому окуню с крем-соусом из шпината. На карвинге ждут своего часа говяжьи ребрышки с припущенным черносливом под соусом граппа и жареный гусь с каштанами, краснокочанной капустой, виноградом и соусом кьянти. Наберитесь терпения, этим ассортимент buffet все еще не исчерпывается. В очередь выстраиваются тушеная ножка оленя с розмарином и клюквой, лосось, фаршированный овощами и лимоном, и ножка кролика, тушенная в красном вине с зеленью и яблоком с медом. На рабочей станции жарятся креветки в остром соусе из томатов и кокосового молока, кальмары и каракатица с овощами по-тайски, а также мини-шашлык из телятины, свинины и курицы. Ну и еще стеклянная рисовая лапша с соусом карри и рагу из креветок. Десерты тоже потребуют нечеловеческих усилий — из-за рекордного количества вариаций. Предлагается попробовать каштановый пирог с маринованными вишнями, нью-йоркский шоколадный чизкейк, белый шоколадный торт мокко, клубничный торт с базиликом, смородиновый торт, абрикосовый торт с тимьяном, торт с виноградом и грецким орехом, сметанно-медовый торт, шарлотку с экзотическими фруктами, грушу в карамели, торт-мусс из манго с пюре из маракуйи, мандариновый торт с экзотическими фруктами, клубничную шарлотку, мятный торт. Нужно выбрать что-нибудь и из раздела "Индивидуальные десерты", в который входят тирамису, крем-брюле, лимонный бисквит и кокосовый чибуст, мусс из белого и темного шоколада, ягодный кисель, вишневый крамбл и банановая панакота. На анимационных станциях посетителей ждут тележка с самым разным мороженым, клубничное фламбе, бискотти и шоколадные равиоли, жаренные во фритюре. Среди фруктов — личи, маракуйя, клубника, физалис, манго, черника в ромовом сиропе, мини-ананасы, виноград без косточек и свежие садовые ягоды. В течение вечера будет работать открытый премиум-бар (шампанское Moet & Chandon, виски, коньяк, водка, красное и белое вино, ром, текила и безалкогольные напитки). Ну как тут не вспомнить классика итальянского кино Феррери и его La Grande Bouffe?

я вот что думаю
что народ долго уродов терпеть не может
новые выборы - ещё один урод (а иного в этих раграбленных странах и не будет) и всё, лет через 5 эти народы будут присоединяться к россии, у которой замечательный тандем (а через 6 лет уже будет святая троица)

Неужели вы не понимаете, что ваш весь вот этот "скрытый" проплаченный пиар очевиден???!!!
Аккуратнее надо пиарить, особенно за баблос, лобзиком и стамесочкой!

С каждым днём я умнею и мысли которые в детстве казались правильными, но которые я не мог логически выстроить потихоньку складываются в единое целое.

1) Есть ряд критериев эффективности (КЭ) человека и полезности его: производительность труда, сила, привлекательность, красота, здоровье, контакт с людьми.

2) Эти критерии непосредственно влияют на успех бизнеса и ВАШУ ПРИБЫЛЬ, когда вы берёте или не берёте человека на работу, пускаете или не пускаете его в свой клуб или троллейбус.

3) Есть признаки, которые даются от рождения: национальность, пол, пидар или лесбиянка.

4) С огромной долей корреляции признаки из пункта 3 ВЛИЯЮТ на критерии в пункте 1.
а) Для большинства людей в группе инородная культура (афроамериканцы, азиаты, кавказцы) действительно непривлекательны (если они работают продавцом или пришли в ваш клуб отдохнуть).
б) Женщины утомляются быстрее мужчин при физической работе (производительность страдает)
в) Геи и лесбиянки могут подорвать гармонию и психологический климат в вашем коллективе - критерий контакта с людьми.

5) Однако ебанутые законы на вас как на работодателя накладывают условие: похуй на пункт 3. Все люди равны. Есть мандарины мароканские и абхазские. Они разные. Вы хотите мароканские, но вам запрещают и говорят - они же оба оранжевые, нехуй вам их по месту происхождения различать. Но вы в душе уверены, что их место происхождения влияет на их вкус. Тоже самое и с людьми.

RT

"сегодня интересная история произошла. стучится ко мне Тайгер и говорит: "а ты тоже хотел бы опубликовать пару фоток нового сбербанка за бабло?". я подумал, что за дурацкий прикол, не смешно, не обратил особого внимания. а потом открыл ленту и по-доброму охуел"

http://juliy.livejournal.com/3328991.html

Не, ну а правда. Если мужик не кончит - главная цель полового акта - размножение - не будет достигнута.
А кончает ли тёлка (или симулирует) - это лишь самолюбование мужчины потешит, никакой практической функции этим оргазмом не преследуется.

СУДЯ ПО ПЕАРУ, Я ЩИТАЮ, ЧТО СБЕР ВЫКУПАЕТ ПОСТЫ В БЛОГАХ. ПРИЧЁМ НЕХИЛО И НЕЗАМЫСЛОВАТО.
И ЗАКУПЩИК МУДАК ОБОШЁЛ МОЙ БЛОЖЕК ((((((((

Борман задумался: "Что если ему очень тонко намекнуть, что им интересуется Ева Браун?"
- Штирлиц! Да ведь вами интересуется Ева Браун! - вскричал Борман. ©

Как отправить свои любвеобильные флюиды адресату, если общение пока сводится к кратким нерегулярным асечным приветствиям?
Я слышала, что мужчины не любят завуалированности, но не отпугнет ли в данном случае откровенность, вот в чем вопрос?

В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар.
То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак…
Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет? - Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въебать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въебал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въебать? - Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!

Заняться больше нечем блядь.
Вот блядь интерес - откуда у него майбах.
Нашли хуйню к которой приебаться.
Думаю что на любого можно и повеселее нарыть.

А мочилово жирика реально заказное и дурно воняет.

А по мне всё и так предельно ясно.
Он смеялся над медициной, надувая и взрывая грелки.
Медицина посмеялась над ним.